terça-feira, 18 de setembro de 2012

me odiando a cada dia + confissões:




Oi meninas, como vocês estão? espero que estejam bem, pois eu não estou nem um pouco.
Vou fazer um desabafo hoje, talvez vocês não leiam, pois esse post vai ser longo, mas eu preciso realmente disso, e sei que vocês vão me entender.
Eu tento acordar todos os dias bem comigo mesma, com a minha mente, meu coração, mas sempre que eu penso algo positivo sobre mim, uma voz horrorosa ecoa na minha cabeça dizendo que é mentira, e bem no fundo eu sei disso. por mais que eu diga mil vezes que sou bonita do jeito que eu sou, magra, gorda, com espinhas ou sem, assim que me olho no espelho, a tal voz aparece. eu piso na balança, e a voz volta. eu vou a algum lugar, e ela volta. essa voz está em todos os lugares, eu simplesmente não consigo controlá-la, não consigo deixá-la de lado, talvez pelo fato de isso ser verdade.
Vou contar uma coisa pra vocês: no sábado a noite, eu fui num lugar com a minha amiga, uma casa de eventos e tal, ia uns grupinhos de pagodes, uma mc sei lá o que e tals. eu terminei meu namoro em abril, e desde que terminamos, n fiquei com ninguém ainda, e ontem eu fui na festa e fiquei na esperança de ficar com alguém (eu não gosto de ir com esse pensamento, mas eu queria "tirar" o gosto do meu namorado de mim), mas eu não fiquei. ninguém olhava pra mim, e o pior, é que eu estava toda arrumadinha, n estava de saltão nem nada, e como eu cortei o cabelo esses dias, achei que chamaria a atenção de alguém, mas não. quando eu via meninos bonitos virarem a cara pra mim, fiquei pensando: "o que tem de errado comigo?" e então me olhei de cima abaixo, vi como a minha roupa estava me deixando mais gorda do que sou, vi o quanto sou feia, o quanto sou desprezível... por que alguém olharia pra mim? não sirvo nem pra dar um beijo em alguém e depois ser deixada de lado... eu sou TÃO ridícula, e sei que tudo isso, o fato de eu ser tão invisivelmente horrível, é por eu ser gorda. isso me deixa mais feia do que ja sou.
Eu tento, JURO que eu tento me sentir melhor, mas simplesmente não consigo. acho que eu mereço sofrer pra aprender a deixar de ser estúpida e gorda. eu me senti TÃO mal, ainda mais que eu fui com a minha amiga, o namorado dela e um amigo do namorado com a namorada, ou seja, além de eu estar pagando vela dupla, estava igual a uma idiota olhando pro nada, esperando alguém me notar.
E o pior de tudo é que eu tento mudar isso, tento emagrecer, mas ficam todos no meu pé tentando me fazer acreditar que eu estou "magra". eu NÃO estou. desde quando uma garota da 55kg é magra? não é! elas me fizeram engordar tudo o que eu tinha emagrecido e agora pagam de família preocupada pra cima de mim. eu simplesmente não aguento, e às vezes, queria morrer, sabe... Ainda mais quando vejo pessoas próximas de mim se dando bem com namorados... só Deus sabe como eu me sinto quando lembro dos meus 13/14 anos... eu saia com minha amiga, e sabe o que é TODOS os garotos darem em cima dela? e quando um menino bonito vinha falar cmg, era pra mim adiantar essa minha amg pra ele... eu peguei trauma, e vi que eu era feia gorda e ela magra e linda... foi aí que todo meu tormento com peso/auto estima começaram... eu me sinto TAO mal, queria morrer, simplesmente por ver estampado em todos os lugares que essa situação da minha vida nunca mudou.
Eu queria tanto alguém que gostasse de mim, sabe, alguém que me amasse, que me notasse sabe.. que alguém dissesse o quanto sou especial... mas ninguém faz isso, e enquanto eu continuar obesa desse jeito, comendo desse jeito, nada vai mudar.
Enfim, meninas, desculpem a bíblia e o desabafo.

aí vai algumas thinspos:











Beijinhos,
Lottie. x

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

vadia gorda, fracassada, estúpida... thats me.


ooi minhas lindas, como vocês estão? eu queria dizer que estou bem, mas não estou.
a minha dieta do ABC estava indo super bem, até que a idiota aqui, ficou tonta no sábado e quase desmaiou! :@ eu fiquei com MUITA raiva, porque por causa disso, minha mãe tem me obrigado a comer, ou seja, ganhei T O D O S os quilos que eu tinha perdido. eu estou com vergonha de mim mesma, de como sou estúpida, fraca, um PÉSSIMO exemplo pra vocês, então me desculpem por desapontá-las. :'(
pra piorar, como vocês devem saber ou não, eu sou hiper fã da Demi, e ela vai fazer show aqui no Rio de novo, e eu queria muito ir mas tava sem dinheiro. e com isso, eu fiquei aqui quase chorando vendo o show da Demi pelo pc, até que minhas 2 irmãs decidiram rachar o dinheiro e dar o ingresso pra mim, o que eu fiquei SUPER feliz, mas elas disseram que só vão me dar se eu comer normalmente e parar com essa "palhaçada" de ficar sem comer. elas não fazem idéia de como é se sentir um lixo, uma inútil obesa. eu simplesmente não consigo me gostar, gostar do meu corpo, mas elas insistem em achar que é tudo palhaçada. maaaaaas eu aceitei o acordo, e elas compraram o ingresso, mas to pensando em fazer a dieta da sopa Vono pra tentar perder peso de novo. :S 
eu devo começar a dieta na segunda-feira, então me desejem sorte, e mais uma vez, me desculpem pelo desastre que eu sou :'( 
um beijo pra vocês e não sejam como eu, sejam fortes!
Lottie. x