domingo, 21 de outubro de 2012

Lottie não morreu!


oooi meninas, como vocês estão? primeiro queria pedir desculpas pelo meu sumiço, tá sendo complicado entrar no blog, mas eu não morri.
eu estou péssima, e tinha prometido pra mim mesma que só entraria aqui de novo quando eu estivesse com os meus 53kg, mas n deu certo. to pesando 58 :'( mas ok, a vida continua. amanhã começo qualquer dieta pra n ficar parada.
prometo que quando chegar nos 42kg tento ficar feliz, vou tentar, por vocês.
agora vou contar uma novidade: depois do meu post anterior totalmente depressivo, eu to meio que "afim" de um garoto, e quer saber? vou tacar o FODA-SE e tentar pela primeira vez correr atrás do meu objetivo, que é ficar com ele u_u sei que engorda, mas pra isso, vou ter que beber umas 3 garrafas de ice pra criar coragem G.G a sorte é que me ajuda a não reter líquidos também! hahahahaha o nome dele é Caio e é um fofo, pena que é da minha idade, espero que n seja infantil e chato como o meu ex --' HSAUHSAU
enfim, quero saber como vocês estão. desculpa não ter respondido os comentários, mas eu estava entrando pelo celular e por lá n dá pra comentar :S mas prometo responder todas vocês, minhas lindas <33
não tenho muito o que falar, só vim aqui pra dar um sinal de fumaça pra vocês G.G hahahah 
amo vocêsssss,
Lottie. x

terça-feira, 18 de setembro de 2012

me odiando a cada dia + confissões:




Oi meninas, como vocês estão? espero que estejam bem, pois eu não estou nem um pouco.
Vou fazer um desabafo hoje, talvez vocês não leiam, pois esse post vai ser longo, mas eu preciso realmente disso, e sei que vocês vão me entender.
Eu tento acordar todos os dias bem comigo mesma, com a minha mente, meu coração, mas sempre que eu penso algo positivo sobre mim, uma voz horrorosa ecoa na minha cabeça dizendo que é mentira, e bem no fundo eu sei disso. por mais que eu diga mil vezes que sou bonita do jeito que eu sou, magra, gorda, com espinhas ou sem, assim que me olho no espelho, a tal voz aparece. eu piso na balança, e a voz volta. eu vou a algum lugar, e ela volta. essa voz está em todos os lugares, eu simplesmente não consigo controlá-la, não consigo deixá-la de lado, talvez pelo fato de isso ser verdade.
Vou contar uma coisa pra vocês: no sábado a noite, eu fui num lugar com a minha amiga, uma casa de eventos e tal, ia uns grupinhos de pagodes, uma mc sei lá o que e tals. eu terminei meu namoro em abril, e desde que terminamos, n fiquei com ninguém ainda, e ontem eu fui na festa e fiquei na esperança de ficar com alguém (eu não gosto de ir com esse pensamento, mas eu queria "tirar" o gosto do meu namorado de mim), mas eu não fiquei. ninguém olhava pra mim, e o pior, é que eu estava toda arrumadinha, n estava de saltão nem nada, e como eu cortei o cabelo esses dias, achei que chamaria a atenção de alguém, mas não. quando eu via meninos bonitos virarem a cara pra mim, fiquei pensando: "o que tem de errado comigo?" e então me olhei de cima abaixo, vi como a minha roupa estava me deixando mais gorda do que sou, vi o quanto sou feia, o quanto sou desprezível... por que alguém olharia pra mim? não sirvo nem pra dar um beijo em alguém e depois ser deixada de lado... eu sou TÃO ridícula, e sei que tudo isso, o fato de eu ser tão invisivelmente horrível, é por eu ser gorda. isso me deixa mais feia do que ja sou.
Eu tento, JURO que eu tento me sentir melhor, mas simplesmente não consigo. acho que eu mereço sofrer pra aprender a deixar de ser estúpida e gorda. eu me senti TÃO mal, ainda mais que eu fui com a minha amiga, o namorado dela e um amigo do namorado com a namorada, ou seja, além de eu estar pagando vela dupla, estava igual a uma idiota olhando pro nada, esperando alguém me notar.
E o pior de tudo é que eu tento mudar isso, tento emagrecer, mas ficam todos no meu pé tentando me fazer acreditar que eu estou "magra". eu NÃO estou. desde quando uma garota da 55kg é magra? não é! elas me fizeram engordar tudo o que eu tinha emagrecido e agora pagam de família preocupada pra cima de mim. eu simplesmente não aguento, e às vezes, queria morrer, sabe... Ainda mais quando vejo pessoas próximas de mim se dando bem com namorados... só Deus sabe como eu me sinto quando lembro dos meus 13/14 anos... eu saia com minha amiga, e sabe o que é TODOS os garotos darem em cima dela? e quando um menino bonito vinha falar cmg, era pra mim adiantar essa minha amg pra ele... eu peguei trauma, e vi que eu era feia gorda e ela magra e linda... foi aí que todo meu tormento com peso/auto estima começaram... eu me sinto TAO mal, queria morrer, simplesmente por ver estampado em todos os lugares que essa situação da minha vida nunca mudou.
Eu queria tanto alguém que gostasse de mim, sabe, alguém que me amasse, que me notasse sabe.. que alguém dissesse o quanto sou especial... mas ninguém faz isso, e enquanto eu continuar obesa desse jeito, comendo desse jeito, nada vai mudar.
Enfim, meninas, desculpem a bíblia e o desabafo.

aí vai algumas thinspos:











Beijinhos,
Lottie. x

quarta-feira, 5 de setembro de 2012

vadia gorda, fracassada, estúpida... thats me.


ooi minhas lindas, como vocês estão? eu queria dizer que estou bem, mas não estou.
a minha dieta do ABC estava indo super bem, até que a idiota aqui, ficou tonta no sábado e quase desmaiou! :@ eu fiquei com MUITA raiva, porque por causa disso, minha mãe tem me obrigado a comer, ou seja, ganhei T O D O S os quilos que eu tinha perdido. eu estou com vergonha de mim mesma, de como sou estúpida, fraca, um PÉSSIMO exemplo pra vocês, então me desculpem por desapontá-las. :'(
pra piorar, como vocês devem saber ou não, eu sou hiper fã da Demi, e ela vai fazer show aqui no Rio de novo, e eu queria muito ir mas tava sem dinheiro. e com isso, eu fiquei aqui quase chorando vendo o show da Demi pelo pc, até que minhas 2 irmãs decidiram rachar o dinheiro e dar o ingresso pra mim, o que eu fiquei SUPER feliz, mas elas disseram que só vão me dar se eu comer normalmente e parar com essa "palhaçada" de ficar sem comer. elas não fazem idéia de como é se sentir um lixo, uma inútil obesa. eu simplesmente não consigo me gostar, gostar do meu corpo, mas elas insistem em achar que é tudo palhaçada. maaaaaas eu aceitei o acordo, e elas compraram o ingresso, mas to pensando em fazer a dieta da sopa Vono pra tentar perder peso de novo. :S 
eu devo começar a dieta na segunda-feira, então me desejem sorte, e mais uma vez, me desculpem pelo desastre que eu sou :'( 
um beijo pra vocês e não sejam como eu, sejam fortes!
Lottie. x

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

andamento da dieta ABC + confissões:

oooi minhas lindas *-* como estão vocês?
então, vim aqui pra contar como vai minha dieta do ABC que estou fazendo. eu to fazendo basicamente tendo a ABC como base, porque quase n tenho atingido as calorias da tabela, sempre fico 100kcal a menos e tal, o que tem funcionado perfeitamente pra mim.
no começo da semana (segunda-feira) eu me pesei, por ser o primeiro dia da dieta, e jurei pra mim mesma que só me pesaria hoje, sexta-feira. confesso que eu toda hora olhava pra balança e batia AQUELA vontade de me pesar, mas fui mais forte do que a vontade e como prometido, me pesei só hoje.
e adivinhem? estava com 53kg *-* emagreci 2kg, o que não é lá essas coisas, mas já é um começo, né? hahaha estou feliz, mas tô com medo do final de semana, pois minha mãe vai querer me fazer almoçar, então por isso, vou me segurar, fugir das gordices e comer o que a mamãe mandar em último caso, e se eu extrapolar, tomo lax pra aliviar.
enfim, minha semana foi basicamente essa, não aconteceu nada de diferente, e tô a mesma merda de sempre, nunca faço nada, então por isso não tenho nenhuma novidade além dos míseros quilos perdidos.
tive que me segurar muito hoje pra não ter compulsão e até pensei em desistir da ana e da mia, mas elas me escolheram, então não posso desapontá-las. essa vida de ana&mia é tããão difícil, a cada dia tento acordar sabendo que tudo vai dar certo, que eu sou bonita, que eu estou bem... mas nunca acontece isso... me olho no espelho e sinto nojo de mim, nojo de ver quem me tornei, nojo das gorduras... nojo de TUDO! porque tem que ser assim? :'(
enfim, é isso. desculpa o desabafo, precisava realmente disso =/
FORÇA na dieta de vocês, vamos ser lindas e magras, e qualquer coisa, podem me procurar. *-*
beijinhos,
Lottie. x

terça-feira, 28 de agosto de 2012

dois textos:

Tento acordar desse sonho ruim, mas quanto mais corro pra fugir dessa escuridão, menos me aproximo da luz. Não tenho mais paz„ fujo de sentimentos fortes, mas mesmo assim sorrio. Sorrio para que ninguém além de mim sinta essa dor insuportável da rejeição.

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 Eu sei que um dia serei o motivo do sorriso de alguém, que um dia alguém vai ficar feliz ao me ver… Eu só tenho que esperar até que esse dia finalmente chegue, e daí sim saberei como é a sensação de ser a prioridade na vida de alguém, e não mais uma simples opção. 


esses são dois de vários textos que escrevo... se gostarem, eu continuarei postando *-*
beijinhos, e STAY STRONG! :)
Lottie. x

segunda-feira, 27 de agosto de 2012

Explicações + dieta + Thinspos.

ooi meninas, sei que andei sumida por aqui, mas vocês não vão acreditar no que aconteceu.
minha família descobriu da ana, e já sabem, né? fizeram um auê aqui! minha mãe disse que se eu não mudasse, ia tirar o plano de sms do meu celular e ia me tirar o computador. Pra amenizar as coisas, eu acabei comendo "normalmente" esse final de semana, engordei 1kg por isso merda, mas enfim, temos que nos sacrificar, né? 
Além disso, tive uma briga feia ontem aqui com meus pais, e acabei não almoçando, o que é bom por um lado HSAUHSUAH mas enfim, já to de "bem" com eles, mas não está a mesma coisa de antes. sinto que sou um fardo pra eles, sinto que tô gerando discórdias, mas eu simplesmente não posso viver de gordices como eles. todos comem besteiras como se fosse a coisa mais normal ser gordo quando na verdade não é!
Enfim, eu tinha prometido pra vocês que ia trazer um desafio, né? Mas enfim, com essa coisa toda, acabou que nem criei nada =( mas pra mim não ficar parada, tô começando hoje a dieta do ABC. Ela é ao total, 50 dias de dieta com cardápio livre, mas ninguém nunca conseguiu fazer os 50 dias, mas dizem por aí, que ela perde até 30kg se for feita a risca. Perfeito, né? A cada dia, tem um número certo de kcal pra ingerir, e não é puxada. Quem quiser fazer a dieta comigo, aqui vai a lista dos dias:
Dia 01: 500 calorias
Dia 02: 500 calorias
Dia 03: 300 calorias
Dia 04: 400 calorias
Dia 05: 100 calorias
Dia 06: 200 calorias
Dia 07: 300 calorias
Dia 08: 400 calorias
Dia 09: 500 calorias
Dia 10: NF - 0 calorias
Dia 11: 150 calorias
Dia 12: 200 calorias
Dia 13: 400 calorias
Dia 14: 350 calorias
Dia 15: 250 calorias
Dia 16: 200 calorias
Dia 17: NF - 0 calorias
Dia 18: 200 calorias
Dia 19: 100 calorias
Dia 20: NF - 0 calorias
Dia 21: 300 calorias
Dia 22: 250 calorias
Dia 23: 200 calorias
Dia 24: 150 calorias
Dia 25: 100 calorias
Dia 26: 50 calorias
Dia 27: 100 calorias
Dia 28: 200 calorias
Dia 29: 200 calorias
Dia 30: 300 calorias
Dia 31: 800 calorias
Dia 32: NF - 0 calorias
Dia 33: 250 calorias
Dia 34: 350 calorias
Dia 35: 450 calorias
Dia 36: NF - 0 calorias
Dia 37: 500 calorias
Dia 38: 450 calorias
Dia 39: 400 calorias
Dia 40: 350 calorias
Dia 41: 300 calorias
Dia 42: 250 calorias
Dia 43: 200 calorias
Dia 44: 200 calorias
Dia 45: 250 calorias
Dia 46: 200 calorias
Dia 47: 300 calorias
Dia 48: 200 calorias
Dia 49: 150 calorias
Dia 50: NF - 0 calorias
Quem for entrar nessa comigo, deixem um comentário aqui em baixo, e façam como eu, se pesem hoje, e a próxima pesagem só na sexta-feira, ok? 
Super beijos pra vocês, e FIQUEM FORTE nas dietas, muito foco! *-*
Lottie. x

thinspos:





segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Meus últimos dias + thinspo.

Olá, minhas lindas *-* 
desculpa não ter postado aqui, eu infelizmente, tenho tido compulsões, principalmente nos finais de semana, pois minha mãe sisma e fazer todas as refeições em família, aquela palhaçada toda, e como aqui em casa ninguém come coisas saudáveis, acabou que engordei metade do que tinha perdido merda.
Enfim, estou mais motivada e recomecei minha dieta hoje, estou fazendo alternando os dias em NF e LF de até 200kcal, e a partir de hoje, to começando a fazer exercício físico, o que já ajuda a emagrecer.
Essa semana começa as provas, e tem um monte de gente pegando no meu pé, até os pastores da minha igreja, que querem conversar comigo por eu estar "distante". mas o que eu vou dizer? "estou com anorexia e tô começando a ficar bulímica, só pra perder peso, porque estou imensamente obesa." Não posso simplesmente dizer isso, eles vão querer fazer orações em cima de orações e eu quero emagrecer, não que mais pessoas me controlem.
Enfim de novo, eu vou fazer um desafio *-* no próximo post explico direitinho e ainda trago o selo pra quem quiser participar, e espero que várias pessoas participem, pois é bem melhor e motivador quando sabemos que não estamos sozinhas.
Pra finalizar, vou postar aqui a foto da minha thinspo nº1, que é a Cher Lloyd. além de linda e super magrinha, ela se veste tããããão bem, e a primeira coisa que eu vou fazer quando atingir minha meta, é comprar roupas como a dela, porque é muito o tipo de roupa que eu gosto, mas não uso por ser gorda =(

< olhem que perninhas lindas *-*

            


beijos,
Lottie. x

quarta-feira, 15 de agosto de 2012

Compulsão! =(

olá, meninas! *-*
eu e uma amiga estamos fazendo dieta juntas, e isso tem me ajudado muito! mas infelizmente hoje, fui na casa de uma amiga e ela insistiu que eu comesse o almoço que ela fez e uma sobremesa suuuuuuuuuuuuuper calórica, ou seja, fugi totalmente da dieta. tô me sentindo muito mal, pesada, e com a barriga super enxada. amanhã vou tomar um lax pra ver se me sinto mais leve, e além disso, tô fazendo um NF desde 17h e vou até aonde eu aguentar (espero aguentar até sexta-feira). a minha sorte, é que apesar de ter ingerido muitas calorias, não engordei muito graças a Deus, o que me deixa menos pior :S
enfim, me desejem sorte, e força vocês também! =)
suuuuuper beijos :*
Lottie x

terça-feira, 14 de agosto de 2012

Quem sou eu?


Essa é uma pergunta bem complexa, pra dizer a verdade. É a minha primeira postagem e é meu dever me apresentar, mas nem eu sei quem sou exatamente, mas vou tentar colocar aqui em palavras o que eu sou/quero ser.
Primeiramente sou Charlotte, ou Lottie como preferir, e tenho 16 anos, moro na cidade não tão maravilhosa e estou no 2º ano do colegial, mas acho que isso não tem muita importância. Sou forever alone solteira e sinceramente, gosto de ser sozinha às vezes, porque isso me permite pensar e tentar encontrar quem eu sou de verdade. Sou complexada, chorona, tenho depressão e problemas de T.A. desde a 4º série, que foi quando um infeliz que eu gostava na época, descobriu que eu gostava dele, riu de mim na frente de todos e me chamou de gorda. Desde aí, tudo começou. Chorava muito, achava que ninguém olharia pra mim por ser gorda e comecei a fazer tudo pra emagrecer. Engordava, fazia dietas e emagrecia um pouco, mas sempre furava e comia de novo. 
Fiquei com gastrite e diminui muitas coisas do meu cardápio e emagreci muito, chegando aos 51kg (meu menor peso), mas por causa das malditas férias, engordei tudo e estou disposta a perder tudo o que ganhei e mais um pouco.
Tirando essa minha parte triste - que contei mais do que deveria hahaha -, eu gasto praticamente 50% do meu tempo na internet, toco violão, sou Lovatic e Directioner assumida, faço técnico em Publicidade e Propaganda, mas meu sonho mesmo é fazer faculdade de Moda em outro país e ter minha própria marca *-* eu amo escrever, escrevo sobre tudo o que sinto ou que me vem à cabeça, então não se assuste se eu postar alguns textos depressivos ou fail da minha parte! hahaha Sou meio retardada, então espero que aqui nesse meu cantinho, eu possa encontrar pessoas como eu e que possamos ajudar umas as outras nas metas, desafios, pra desabafar... Pra tudo messsssmo! Sempre que precisar de mim, estarei aqui! :)
meu msn pra quem quiser > lottie.styles@live.com
muitos beijos, e vamos com tudo, pois seremos magras e lindas! *-*
Lottie x